本を読んで、講座に通って、自分の深掘りもしてきた。
傷ついた自分を癒すことも、一生懸命やっている。
「他人と過去は変えられない。変われるのは自分だけ」
「自分が変われば、相手も変わる」とも言われますよね。
何度も聞いた言葉だから、まず自分が変わろうって、頑張ってきたんですよね。
実際に、前の自分より変わってきた、と感じているところもあると思うんです。
なのに、現実は変わらない。
相手も、変わらない。
頑張るほど、疲れていく。
実は、ここに大きな勘違いが1つあるんです。
あなたの努力が足りないわけでも、学んだことが間違っているわけでもありません。
同じ「自分が変わる」でも、苦しくなる変わり方と、楽になる変わり方がある。
何が違うんでしょう？
今日は、そのお話をしていきますね。
自分が変わっても相手が変わらないのは、なぜ？
相手が変わるかどうかは、そもそも自分にはコントロールできないからなんです。
これって、雨が降ってきたのを、自分の力でやませようとしているのと同じなんですよね。
やむかもしれないし、やまないかもしれないし、ひどくなるかもしれない。
心配がずっと続く人は、ニュースで「嵐が来る」と聞いて、その嵐を止めようとしているようなもの、でもあるんです。
相手が変わるかどうか、環境が変わるかどうかも、それと一緒。
相手の問題なんです。
でね、自分がどれだけ変わっても状況が変わらない、と感じているのは、実は、チャンスでもあるんですよね。
※しんどく苦しい渦中にいるときは、受け入れられないと思うし、私も受け入れられなかったけど、あえて書いています…
チャンスってどういう意味かと言うと、本来の自分を生きるための。
より自分らしく、楽しく生きるチャンス。
それが、目の前にあることでもあるんだよね。
じゃあ、なぜこんなに疲れてしまうのか。
私は、知らないうちに入っている「役」の中にずぶずぶはまったまま、頑張っているからじゃないかなって思っています。
役といっても、母や妻のような立場の話ではないんです。
もっと小さな、その瞬間の役。
たとえば、頼んだことを夫がまた後回しにしているのを見て、「ああしたらいいのに」「こうするべきだよ」が浮かぶとき。
それは、親の目線から出ている言葉だったりします。
「もっと私を大事にしてよ」「構ってよ」が浮かんだとき。
こちらは、子どもの目線。
どちらも、頭の中で自然に起きていることです。
自然に起きているから、そもそも役に入っていることに気づかないんですよね。
気づかないうちに入っている、5つの役
ここでいう役とは、相手の言動に反応したとき、知らないうちに入っている立場（親・子どもなど）のことです。
心理学の「交流分析」には、エゴグラムという考え方があります。
アメリカの心理学者ジョン・デュセイが考えたもので、人の心の中には、次の5つの顔があるとされています。
| 5つの役 | 反応しているときに出やすい顔（たとえば） |
|---|---|
| 批判的な親 | 「こうするべき」「なんでできないの」と正したくなる |
| 養育的な親 | 「私がやってあげなきゃ」「正しく導かなきゃ」「教えなきゃ」 |
| 大人 | 本来は、冷静に事実を見る顔。でも反応しているときは、冷めた目で、中立のふりをして相手を見下す顔にもなる |
| 自由な子ども | 「もっと大事にして」「もっと愛して」、あるいは「私を縛らないで」「ほっといて」「構わないで」 |
| 順応した子ども | ただただ言うことを聞く。自由じゃなく、縛られている。自分がちっぽけに見えて苦しい。無表情になったり、生きがいや、何をしたいか、生きる目的が分からなくなったりする |
表を見ながら、最近の自分がどの顔をしていたか、ちょっとたどってみてくださいね☺️
エゴグラムには、良い・悪いはないとされています。
どの役も、それ自体は悪いものじゃないんです。
ただ私は、5つの役のどれかに入っているときに、いろいろな不平不満が出てくると思っています。
しかも、どの役が出るかは、相手によって変わります。
同じ相手でも、その瞬間の関係によって、顔を出す役が変わったりする。
交流分析では、「心理ゲーム」という言葉もあります。
お互いに嫌な気持ちで終わるやりとりが、同じ形で何度もくり返されることです。
たとえば、自分が批判的な親をやっているとき、相手は自由な子どもをやっている。
そんな組み合わせが、知らないうちにできあがっていたりするんです。
人間関係で、いつも同じパターンになる。
その裏で、こういう役の組み合わせが回っていることがあるんですよね。
私もエゴグラムを勉強してきて、実際にそういう場面を見てきました。
「自分が変われば、相手も変わる」は嘘？ 役のまま頑張るとどうなる？
嘘か本当かより、ここで見てほしいのは、役のまま「自分が変わろう」と頑張ると、どうなるか。
子どもの役でも、親の役でも、そこでやっていることは同じなんです。
相手や環境を変えて、私の願いを叶えてもらおうとしている。
子どもの役なら、「この人が分かってくれれば、私は楽になるのに」。
親の役なら、「この人が言うことを聞いてくれれば、私は楽になるのに」。
役は違っても、結局、相手をコントロールしようとしていることには変わりないんですよね。
だから、役のまま自分を変えようとすると、自分を変えることさえ「相手を変えるための作戦」になっちゃうんです。
相手を変えるために、自分に目を向ける。
これが、しんどいんです。
頑張って変わったのに相手は変わらない、と疲れてしまうのは、ここなんですよね。
その状態のまま自分を癒しても、自分を掘り下げても、心理学やスピリチュアルの知識を足しても、同じことなんです。
もちろん、それで変わる人もいます。
もし、役割をしているとしたら、自分は何の役をしているんだろう？
そんなことを思い浮かべながら読んでみてくださいね☺️
子どもの役をしているときは、拗ねたり、態度で気づいてもらおうとしたり。
ドアをバシャって閉めたり、拗ねた言い方や、嫌味な言い方をしたり（汗）
親の役をしているときは、「もっとこうすればいいのに」「ああすればいいのに」と、相手を批判するような言葉を投げかけていたと思います。
どれも、相手に期待してやっていたことなんです。
いろんな作戦も、全部。
でも、身近な人に何度伝えても、変わらなかった。
「こんだけ苦労して、痛い思いもして、変わらんのだわ」って。
こんなことをやっていて、これをし続けて、私は幸せ？
ずっと、しんどいままだよね。
もっと自分を幸せにしてあげたかったし、心地よくさせてあげたかったんです。
自分が変わるって、どういうこと？
自分が変わるとは、相手や環境に向いていた目を、自分に向けることだと私は思っています。
冒頭で書いた勘違いは、ここなんです。
「変われるのは自分だけ」を、「相手が変わるように、私が頑張って変わる」と受け取っていると、目はずっと相手のほうを向いたまま。
それだと、どれだけ頑張っても、しんどいんです。
苦しくなる変わり方は、こっち。
楽になる変わり方は、目を自分に向けるほうなんです✨
相手の言動や、目の前の出来事は、自分を見るためのきっかけでしかないんですよね。
それをきっかけに、自分を見る。
じゃあ、どうやって自分を見ればいいのか。
役割から降りるとは？ 見守りさんと一緒に、少しずつ自分に立ち返ること
役割から降りるとは、役をやめることではなく、嫌なことが起きたときに役から少しずつ離れて、自分に立ち返っていくことです。
いきなり役から降りられるわけじゃないんです。
少しずつ、変わっていく感じ。
そのとき、自分との距離を置いたほうがいいんですよね。
役割のまま自分を見ると、あらぬ方向に行っちゃうことがあるから。
なので私は、「少し上から見ている私」というイメージで、自分を見ます。
まだうまく名前を付けられていないんですけど、今は「見守りさん（仮）」と呼んでいます（汗）
見守りさんは、私の徹底的な味方。
支えてくれて、一緒に整理してくれる相手です。
見守りさんの役目は、私をシラフにまで持ってきて、そのシラフになった私にヒアリングすること。
要は、役割に入っているときは、ある意味、役に酔っている状態😅
酔いを覚ませるってイメージ。
冷静な大人の私、とも違うんです。
冷静な大人の顔は、さっきの表の5つの役のひとつですから。
流れは、こんな感じです。
- 気づく：嫌なことが起きたら、まず、反応している自分に気づく
- 止める：「ちょっと待てよ」と、役をしている自分を一旦止める
- 聞く：見守りさんが、役に入っている自分に「何がそんなに嫌なの？」と聞く
- 降りていく：聞いているうちに、少しずつ役から降りた自分になっていく
- 今を選ぶ：見守りさんが、シラフになった自分に「どうありたい？」と聞き、逆算して「じゃあ今、どう生きる？」を選ぶ
3つ目で、見守りさんはいきなり深堀りしません。
悩みが深いときは、まず「そうなんだね、そうなんだね」と聞く（同意するのではなく）。
十分聞いたあと、こんなふうに聴いていきます。
何でこんなに嫌なんだろう。
何に反応してるんだろう。どこに反応してるんだろう。
徐々に、このように訊いていきます。
自分が、どう扱われているように感じているんだろう。
相手がそうしないことで、私は何に困るんだろう。
なんでそこまでコントロールしたいの？ なんでそこまで言うことを聞かせたいの？
なんで、自分と同じ幸せをこの人に感じてほしいって、躍起になってるの？
何をしたいの？
いきなり役を手放すことは、葬送できるものじゃありません。
だからまず役に入っている自分に聞く。
聞いているうちに、少しずつ、役から抜け出した自分（シラフ）になっていくんです。
役って、知らないうちに演じている自分と一体化してしまったみたいなイメージなんですよね。
だから、そこに本当の自分はいない。
役から抜け出した私を、私は「自分さん」と呼んでいます。
自分さんになったとき、初めて、状況も環境も人も、自分自身もよく見えみえるようになってくるんです。
だから
どうありたいのか。
どんな世界を生きたいのか。
どんな気持ちで過ごしていたいのか。
どんな関係を築きたいのか。
がわかってくる。
見守りさんは、
どう生きたいか
どう過ごしたいか
どんな自分でありたいか
どんな完成を気づきたいか
残りの人生、何年あるか分からないけど、どう過ごしたい？
自分がどうあるとき、心地よい？
あなたの心地よさって、何？
人生全体を見渡しながら、訊いていきます。
そうすると、「ああ、そうしたいんだよね」って見えてくる。
じゃあそのために、今どうしましょうか、と今に戻ってこられるんです。
そしてある程度それがイメージできてきたら
そこから逆算して、「自分さん、あなたは今、そのために何ができる」と訊いていきます。
自分さんが全体を見回してヒアリングしながら一緒に作戦を立てたら、そのまま進むこともあるし、生きやすい役を、あえて選ぶこともあります。
役をしていること自体が、いけないわけじゃないですから。
「この役でいいか」とか、「この役のここと、あの役のここを使おう」とか、意図して選ぶこともできる。
まぁでも、役を降りたシラフの自分で生きている。
そんなイメージのほうが強いかも。
雨はやませられません。
でも、雨の日をどう過ごすかは、選べるんです。
役から降りるって、そういうことなんですよね。
相手も、別の原材料で生きてきた人
役割から降りて自分に立ち返ってみると、相手の見え方も変わってきます。
私にも、いろんな生い立ちがあります。
その中で、この性格や反応、価値観、判断の軸ができてきました。
相手も、周りの人も、それぞれがそうなんです。
自分が嬉しいと思うことを、相手も同じように嬉しいと思うかといったら、そうじゃない。
自分が腹が立つことに、相手も同じように腹が立つかといったら、そうじゃない。
その逆も、同じです。
ここを見ないまま離れて見ていると、「この人が間違ってる」「この人がおかしい」「私がおかしい」って、変な捉え方になっちゃうんですよね💦
でも私は、私しか生きたことがないんです。
その人を生きたことはないし、その人の中に入って体験したわけでもない。
話を聞いたとしても、限界があります。
「私なら、それは選ばないよ」と思うこともあります。
でも、その人はそれを選んだ。
選ぶだけの理由が、あったんですよね。
それは、私も同じ。
別々の感覚や体験、もともと持っていた原材料で、それぞれの生き方をしてきた者同士なんだよね。
そう見られないと、役の中から「そうであるべき」「あれをちょうだい」「私にもっとこうすべき」が出てきちゃうんです。
それに、相手も役の中にどっぷりはまっている人なんだ、と見てみるのもいいんじゃないかな。
今の私が、嫌なことが起きたときにしていること
役割から降りる、といっても、今の私が何か特別なことをしているわけじゃないんです。
嫌なことが起きたら、「何が嫌なんだろう」って自分を見ています。
「何がそんなに嫌？」って、自分に聞いている感じです。
相手が変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
変わらなかったら傷つくだろう、悲しい思いをするだろう、という気持ちがゼロなわけじゃありません。
そうなる可能性はあります。
でも、そのために今のこの時間を、心配することに使いたいのか。
それとも、散歩を楽しむ時間に使いたいのか🌿
私は、私のために生まれてきたし、私には私の人生を生きる権利があります。
残りの、何十年あるか分からない大切な時間を、どうにもならない人を変えることに使うのか？
それとも、自分でコントロールできるところで、自分がどうしたいかに目を向けて、選んで生きるのか。
そもそも、何十年生きられるかどうかも、分からないんですよね。
私たちは無意識に、人生は続くって信じすぎているんです。
1分後も生きていると思っているし、明日も生きていると思っている。
それがずっと続いていくって信じているけど、そうじゃない。
ニュースを見たら分かるように、ある日突然亡くなっている人も、たくさんいます。
私たちは、たまたま、奇跡的に生かされているだけ。
一歩先どうなるかなんて、分からないじゃないですか。
気分が悪いまま、イライラしたまま、この世を去りたくない。
一歩先がどうなるか分からないんだったら、今を、自分のために心地よくありたい。
私は、すごくそう思うんです。
だから今の私は、気楽に生きているほうがいいなあって。
じゃあ、そのために何ができるかな？って。
とはいえ、人それぞれ、気づくタイミングも、次のステージに行くタイミングも違います。
物事の捉え方も、何を経験して今ここにたどり着いたかも、みんな違う。
だから、私の言っていることが全部正解、というわけでもないんです。
私はこれでうまくいっているから、参考にしてね。それくらいのものです。
よくある質問
Q. 深掘りや自分を癒すことは、意味がないの？
意味がない、なんてことはないです。
学んだことで、楽になっていく人もいます。
ただ、役の中に入ったまま自分を見ていると、深掘りの中で迷子になることもあるんです。
先に、反応している自分に気づいて「ちょっと待てよ」と止め、見守りさんに「何がそんなに嫌なの？」と聞いてもらう。
そうすると、学んできたことが、相手を変えるためではなく、自分のために使いやすくなるんじゃないかな。
Q. 家事や役割は、やめたほうがいいの？
やめなくて大丈夫です。
自分が納得しているなら、それでいいんじゃないかなって思います。
自分が心地よくいるために、あえてその役割を選ぶのも、ひとつの戦略です。
嫌なら、そのときに考えればいい。
「何が嫌なんだろう？」って、自分さんに聞いてみてくださいね。
この記事の要点
- 相手が変わるかは、雨と同じで、自分には決められない
- 疲れるのは、役の中にいるまま「相手が変わるように」自分を変えようとするから
- 「自分が変わる」の本当の向きは、相手ではなく自分のほう
- 嫌なことが起きたら、反応に気づいて「ちょっと待てよ」→見守りさんが「何がそんなに嫌なの？」と聞く→少しずつ役から降りて、どう生きたいかから今を選ぶ
次の一歩
家の中の我慢がしんどいときに、「その我慢、何のため？」と自分に聞く話は、こちらに書きました。
→ 夫婦で「自分ばかり我慢」がしんどい人へ。我慢をやめなくても、家を安らぐ場所に近づける
自分がどの役に入っているのか、一人ではなかなか見えないこともあります。
そんなときは、体験セッションでお話を聞かせてください。
うまく話せなくても大丈夫です☺️
学んできたことも、頑張ってきたことも、必要があってやってきたこと。
家族のことをどう思っていても、役割を続けていても、それを選んでいるなら、それでいいんです。
「役割を降りなさい」とも言いません。
もし、まだ試していないなら、これも試してみよう、くらいの気持ちで来てくださいね。
あなたが一人の人間としてどう生きたいかを、一緒に探していく90分です。
→ 体験セッション（90分・2,980円）
出典：厚生労働省「こころの耳」eラーニング 交流分析4 エゴグラム編 https://kokoro.mhlw.go.jp/e_transaction_4/
