夕飯の片付けをしながら、テレビを見る夫のの背中を見て、ため息が出る。
何度言っても変わらないことがあって、言えば空気が悪くなるし、黙っていれば不満がたまる。
「なんで私ばっかり、、、」って。
よく「我慢しなくていい」「我慢をやめよう」って言われるじゃないですか。
でも夫婦のことって、我慢をやめたらどうなるの？ 離婚するの？ってなって、動けなくなっちゃうんですよね。
実は私も、家の中で我慢はしています。
でも今、「自分ばかり我慢している」とは感じていないんです。
同じ「我慢」なのに、何が違うんでしょう？
その違いの中に、しんどい人に今日1つだけ確かめてほしいことがあります。
なぜ「自分ばかり我慢している」と感じるのか
「自分ばかり」がしんどくなりやすいのは、毎日の中で我慢の目的を見る余裕がないまま、相手が変わるのを待っているときなんです。
言っても変わらないから、もう一度言う。
それでも変わらないと、今度は黙る。
黙っているうちに、不満がたまっていく。
伝えること自体は、もちろん大事です。
しんどくなるのは、伝えたあともずっと、自分の気持ちを「相手が変わるかどうか」に預けているとき。
変わってほしい相手が変わらないと、動いているのは私だけ、に見えてくるんですよね。
このときの我慢は、「嫌だけど、仕方ない」の我慢です。
何のために我慢しているのか、自分でもよく分からない。
だから、あとに疲れと不満だけが残っちゃうんです。
私にも、自分の本当の目的に気づかないまま、他人や環境、自分の外側を変えることに躍起になっていた時期がありました。
なので「自分ばかり」と感じるのは、あなたの心が狭いからじゃないんです。
我慢の目的が、まだ見えていないのかもしれません。
しんどい我慢と、そうでない我慢は何が違う？
違いは、嫌な気持ちがあるかどうかじゃないんです。
自分の望む暮らしのために、選んでいるかどうか。
たとえば、夫の足のにおいが気になるとします。
しょうもない話ですけど、分かりやすいので、このたとえで話しますね（汗）
臭いものは臭いので、「臭い」とは言っていいんです。
ただ、言うのはそこまで。
相手が変わることを期待して言うわけじゃないんです。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
それは相手の問題。
ここで、道は2つあります。
1つ目は、「嫌だけど、仕方ない」と耐える道。
気持ちを抑え込むので、不満が少しずつ積み重なっていきます。
2つ目は、夫を変えるんじゃなくて、「においを減らすために、私にできることは何だろう？」と考える道。
夫が寝たあとに、靴を消臭しておく。
洗濯を担当しているなら、靴下の洗い方をちょっと工夫してみる。
これが、だんだん楽しくなってくるんですよ。
「この消臭剤だと、まだ臭いな」「じゃあ今度は違うのを買ってみよう。これはどうだ？」って。
日々の研究みたいになって、楽しい材料に変わっていったら、成功です☺️
外から見たら、どちらも「我慢している」に見えますよね？
どちらも、夫は変わっていないし、合わせているのは私の側ですから。
でも、中身は全く違うんです。
「なんで私がこんなことしないといけないの？」と思いながらやっているなら、それは納得していないということ。
方向がずれているよ、という合図なんです。
2つ目の奥には、「家を、落ち着いて安心できて、安らげる場所にしたい」という目的があります。
その家を守って、育てていくために、自分で選んでいる。
私は2つ目の道を、ちょっと戦略的な我慢だなって思っています。
この記事では、自分の望む暮らしのために、自分にできることを自分で選ぶことを「自分で整える」と呼びますね。
我慢を「やめるか、続けるか」の2択じゃなくて、続け方を自分で選ぶ道もある、ということなんです。
| 仕方ない我慢 | 自分で整える | |
|---|---|---|
| 心の中 | 嫌だけど、仕方ない | 私は、どう過ごしたい？ |
| 目的 | よく分からない | 望む暮らしが分かっている |
| 選び方 | ほかに道が無いと思っている | いくつかの中から選んでいる |
| あとに残るもの | 疲れと不満 | 納得 |
相手を変えようとしないと、夫婦の毎日はどうなる？
私の場合は、相手を変えようとするのをやめたら、イライラして過ごす時間が減っていきました。
それは、黙って飲み込む我慢とは違うんです。
私も、嫌なことは嫌って言います。
臭いものは臭いって言います。
ただ、そこまでです。
相手を変えようとしないし、いつまでもグズグズ言わない。
なぜかっていうと、相手を変えようとするエネルギーや、グズグズ言っているときのエネルギーは、自分にとって良くないと感じるから。
そんな重いエネルギーで、自分を包み続けたくないんです。
もっと軽くて、気持ちいいエネルギーで、自分を包んであげたい。
それに、たとえ相手が変わったとしても、それは相手が選んだから変わっただけ。
私の言ったことで変わったのかどうかは、分からないんです。
だから、「私ができることをしよう」って切り替えます。
そうすると、目の前の出来事にとらわれなくなるんですよね。
そもそもの私の狙いである「気持ちよく過ごしたい」の方に、時間をたくさん使えるようになる。
イライラして過ごす時間がすごく減っていって、結果的に、気持ちのいい関係が作れているんです。
「選択理論」という心理学があります。
アメリカの精神科医ウィリアム・グラッサーが唱えた考え方で、人がコントロールできるのは自分の行動だけ。
他人をコントロールすることはできず、できるのは伝えること（情報を渡すこと）まで、とされています。
（参考：選択理論.jp）
これって、「伝えることは伝える。でも、変わるかどうかは相手の問題」と同じなんですよね。
私も、選択理論の考え方を知っていて、日々の中でやっています。
相手も、人間なんです。
100%完璧な人なんていないし、私も人間なので、100%完璧だとは思っていません。
お互いに、嫌なものは嫌、いいものはいい。
これが好き、あれが嫌い、を持っている、ただの人間。
それが私から見たら、穴や不足に見えることもある。
でも、ほかの人から見たら、全く気にならないことだってあるんです。
だから私は、「私も人間だもの」「相手も人間だもの」って思っています。
においや出来事と、その人の人間性は、イコールじゃないんです。
放っておくと、「人間性を疑う」「よくそんなんで平気だね」「TPOをわきまえてよ」「人としてありえない」って、無意識のうちに人間性を否定するところまで行っちゃうんですよね（汗）
でも、そういう思考をぐるぐる回していると、そのエネルギーは相手に伝わって、本当に関係を壊しちゃいます。
その関係を続けたいかどうか、は大前提として見ておく。
そのうえで、壊したくないなら、人間性を否定するエネルギーは回さないほうがいいなと、私は思います。
相手をコントロールしようとして、イライラして過ごす時間を増やすより、気持ちよく過ごす時間の方を大切にしたい。
私は、そう思っています。
夫婦の我慢はどこまで？ 自分に聞く3つの問い
どこまで我慢するか、の線は人によって違います。
だから線の場所を探すより、その我慢が、自分の望みのために選んだものかどうかを見てほしいんです。
ここで、気をつけてほしいことがあります。
自分で整えているつもりでも、本当は怖くて言えないだけだったり、工夫するほど自分の負担ばかり増えていたりすることもあるんです。
そこで、自分に次の3つを聞いてみてください。
- それをしている自分に、納得している？ 満足している？ 面白がれている？
- 無理なく、続けられている？
- ほかの選び方も、持てている？（伝える・工夫する・距離をとる）
どれかが、しばらく「いいえ」のままなら、選び直していいんです。
怖くて何も言えない状態が続いているなら、一人で抱えずに、誰かに相談していいんです。
選び直すといっても、まずは伝え方を変える・工夫を変える・距離をとる、からで大丈夫です。
そのうえで、選び方の中には離婚だって入っています。
それも1つの選択だと、私は思っています。
でも私は、それを選びたくない。
この家で、この人と穏やかに暮らしていきたいと、今の私は思っているから。
選ばない理由も、自分の望みから出てきているんです。
今日1つだけ、確かめてほしいこと
冒頭で書いた「今日1つだけ確かめてほしいこと」は、これです。
「その我慢、なぜしているの？ その我慢の目的は何？」
これを、自分に確認するだけなんです。
たとえば私なら、
「家を、落ち着いて安心できて、安らげる場所にしたいから」
「彼との心地よい関係を育みたいから」
すぐに答えが出なくても、大丈夫です。
あと、答えが変わることもあります。
それはそれで良いんです☺️
目的が見えたら、それはもう、自分で整える入口なんですよね。
迷ったら、さっきの3つの問いに戻ってみてくださいね。
不公平だと感じるとき
「なんで私ばっかり工夫せなあかんの？」って思います？
不公平だって感じるのは、ずっと無意識で我慢してきたから。
そんなときは、「我慢することで、私は何を守っているんだろう？」といった問いかけを自分に投げるとその目的の端っこが見えてきます☺️
相手が変わるかどうか、、、
それは相手次第。
相手のタイミング。
あなたは相手の選択や人生まで背負わなくて良い。
そのうえで、私はこう答えます。
あなたの人生だから。
あなたの今日という、大切な1日だから。
あなたを幸せにするのは、あなたしかいないから。
ちょっと突き放したように聞こえますか？
でも、結局は自分の人生なんだよ、っていうところに立ち返らないと、堂々巡りしちゃうんです。
相手が変わるのを待っているあいだにも、あなたの大切な1日は過ぎていくんですよね。
慣れてきたら：自分で整える5つのステップ
「その我慢、何のため？」に慣れてきたら、こんな順番で進めてみてくださいね。
- まず、自分の気持ちを認める（「嫌だったね」）
- 何が嫌なのかを、具体的にする（人ではなく、困っている出来事を見る）
- 本当は、どうしたいのかを見つける（「私は、どんな毎日を過ごしたい？」）
- 自分に選べることを探す（伝える？ 工夫する？ 距離をとる？）
- やってみて、自分の気持ちを確かめる（前より心地よい？ 負担が増えたら、選び直していい）
目指すのは、我慢の上手な人になることじゃないんです。
自分が望む毎日を、自分で選べるようになること。
我慢やイライラの目的が見えた今、私が感じていること
我慢だけじゃなくて、イライラも。
自分の反応の目的が、見えるようになった感じなんです。
今の私は、相手の言動を、いちいち真に受けなくなりました。
真に受けないで、嫌なことは嫌って言っています。
ただ、全部に「嫌」って言っているわけでもない。
選んでいるんです。
相手の言動は、ほぼほぼ気にならなくなりました。
受け流すものは受け流しているし、受け流したくないものは受け流していない。
前は「この関係、ちょっとしんどいよね」っていう気持ちが、10のうち8くらいあったんです。
それが今は、1か2。
0の時もあります。
私の場合は、家が安らぐ場所になったなって感じています。
自分が平和でいられる、安心していられる時間が、すごく増えました。
自分と相手を、ちゃんと別のものとして考えられるようになったんです。
私は私の人生を、私が作っていける。
そして、作っていこう。
そんな気持ちが、整っているなって感じます。
よくある質問
Q. 我慢をやめないと、ずっとつらいままですか？
つらさの元は、我慢そのものより「何のために我慢しているか分からないこと」のほうにあるんです。
「その我慢、何のため？」と聞いて、自分の望みのために選んでいると思えたら、同じことをしていても、気持ちは軽くなりやすいんです。
納得できない我慢が続いているなら、そこは選び直していいところです。
Q. 夫に変わってほしい気持ちは、いけないもの？
いけなくないです。
変わってほしいのは、自然な気持ちなんですよね。
その気持ちは、言葉にして相手に渡していい。
でも、変わるかどうかは相手が選ぶことなんです。
なので、待っているあいだの自分の過ごし方を、自分で選べばいいんです。
この記事の要点
- 「自分ばかり我慢している」がしんどくなりやすいのは、我慢の目的が見えないまま、相手が変わるのを待っているとき
- 望む暮らしのために自分で選んでいれば、同じ「我慢」でも「自分で整える」になる
- 今日できるのは、「その我慢、何のため？」と自分に確認すること
次の一歩
「自分が変われば、相手も変わる」と頑張ってきたのに疲れているときは、役から降りて自分に立ち返る話も読んでみてくださいね。
→ 自分が変わっても相手は変わらないのはなぜ？学んで頑張るほど疲れていた理由
役から抜けて、人生全体から今を選ぶ「自分軸」の話は、こちらに書きました。
→ 【自分軸とは】何を学んでもブレていた私が、人生ごと軽くなった本当の理由
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